September 12th, 2014

картинка

Несколько коротких историй про Либерала




    Прямо сегодня взял вот и придумал эти вот истории про Либерала.

Либерал и старушка.

    Однажды Либерал шёл мимо магазина.  У витрины стояла старушка и рассматривала ценники.
-Вот ведь как цены-то выросли в последнее время– сокрушённо покачав головой, сказала старушка.
 Либерал, подскочив сзади, вдруг как гаркнет ей в самое ухо:
-А чего ты ещё хотела, карга старая, зато Крым наш!
      Старушка так и села от испуга. Либерал, удовлетворённый собой, пошёл вальяжной походкой прочь от магазина, размышляя о том, что «десять старушек – уже рубль» и о том, что всех бы «путинских пенсов» стоило бы запихать в биореактор. Потом, подумав о том, что цивилизованному человеку такие мысли иметь как-то стыдно, он выкинул из головы биореактор, хотя слово это ему чрезвычайно нравилось. Он даже пожалел старушку и хотел поднять. Но почему-то передумал и не поднял.

Либерал и Змей. Первый сон Либерала.

    Однажды приснилось Либералу, что он богатырь Добрыня Никитич.  Стоит в кольчуге, в шлеме, при оружии. А на него прёт Змей шестиголовый.  И все головы-то у Змея знакомые. Николай Второй, Ленин, Сталин, Брежнев,  Путин. Нет, получается всё же пятиголовый Змей.  Ну и ладно, одной головой больше, одной меньше, какая разница.
     Стал он долбить-гвоздить этого змея цитатами из классиков, из законов. Открыл уже рот, чтоб окончательно сразить Змея последней цитатой из Нестеренко, как вдруг Змей и говорит:
- Хватит болтать, Добрынюшка, берись-ка за меч. Я уже устал ждать, когда ты биться со мной будешь.
      Тут прозвенел будильник  и Либерал почему-то очень обрадовался его звону, хотя раньше он свой будильник ненавидел.

Либерал и Путин. Второй сон Либерала.

     Однажды Либералу приснился Путин. Сидит он, Путин как обычно на троне, в золотой короне, мантия на нём колышется, хвостиками горностаевыми помахивает. И вот, Путин холёной своей рукой, в перстнях, браслетах и бриллиантовых запонках, милостиво соизволил поманить нашего Либерала.
      Тот смело подходит, глядит задиристо и гордо, всем своим видом показывает, что нисколько он тирана не боится и ни в чём от него не зависит. И промолвил тут Путин, блестя платиновым зубом.
-Товарищ Либерал. Я вот немного подумал и решил, памятуя о твоих способностях и талантах, тебя Миллером сделать.  Или Якуниным.
      Либерал хотел сказать что-то гордое и язвительное, хотел усмехнуться ядовито прямо в лицо тирану. Но почему-то вместо этого лишь спросил:
- А шубохранилище ты мне тоже построишь, батюшка-царь?
      В смешанных чувствах проснулся в этот раз Либерал.

Либерал и ватник.

     Однажды на улице было очень холодно. Либерал шёл, мёрз и думал, что даже погода в России является сторонницей Путина. А если б не Путин и не совки, и не им преданный народ, то было бы у нас и тепло,  и вечно было бы лето совсем как на Западе. Ходили бы мы, радовались бы, и грецкие орехи щёлкали бы прямо зубами.
     Вдруг догоняет его какой-то мужичок с красной рожей. И говорит:
-Товарищ Либерал, ты ведь мёрзнешь в своём пальтишке. Вон и нос какой сизый. Надень-ка ватник, сразу согреешься.
И протягивает нашему Либералу  синий такой, полинялый стёганый ватник. Не первой конечно свежести. Грязен слегка. И продран кое-где, вата наружу торчит. Зато большой  ватник и тёплый. Как увидел Либерал этот самый ватник, так раскричался, руками замахал, даже позабыл, что ему жутко холодно.
-Да чтобы я когда-нибудь надел эту гнусную быдловскую одежду. Никогда не снизойду. Я всегда в регланах ходил, в кардиганах, а вы мне тут грязь свою суёте.  В нём, наверное, блохи.
Отверг либерал ватник,  опять идёт  и мёрзнет.

Либерал и доктор.

     Однажды Либерал вдруг понял, что ему перестали нравиться женщины.  Ну, не возбуждают, да и всё тут. 
- Значит я теперь гей - воскликнул Либерал и обрадовался – значит у меня теперь тоже креативная сексуальная ориентация.
       Размышляя о том, что все более-менее творческие и известные люди были геями, Либерал побежал к доктору за справкой. И Леонардо был гей, и Чайковский, и Элтон Джон, и Фредди Меркюри, думал Либерал, и ещё многие из великих и величайших. А теперь и я буду среди них, ликовал наш герой.
-Доктор, - сказал Либерал- меня женщины не возбуждают. Выдайте мне справку, что я гей.
Доктор, осмотрев Либерала, сказал.
- Да вы, батенька, просто член отморозили. Ничего страшного. Неделю втирайте в него барсучий жир и всё пройдёт.

promo guriny june 5, 2014 01:25 10
Buy for 10 tokens
На днях мы ездили в нижний Тагил в музей "Демидовская дача". Ездили мы с Семейным клубом "Кедр". Это мы на балконе той самой дачи. На заре туманной юности я конечно же бывал здесь. Пропустить такое место, как дача самих Демидовых я не мог. От тех времён остались воспоминания. Запущенный,…
картинка

Последний бетонный медведь Новоуральска.


     Давным-давно, когда я был маленьким, в городе стояли скамейки, которые поддерживали на своих лапах белые бетонные медведи. Тут бы мне и сказать, что тогда я очень любил сидеть на этих скамейках. Но нет, не любил. В детстве не любил я на скамейках рассиживаться. Больше любил бегать. Зато сами "медвежьи" скамейки мне очень нравились.
      Скорее всего эти бетонные медведи были ровесниками Новоуральска. Они были сделаны годах в пятидесятых. Скамейки с медведями встречались только в исторической, "сталинской" части города, в более новых кварталах медведей уже не было. 
      Недавно я вспомнил об этих скамейках и стал рыться в интернете, пытаясь найти их фото, снятые в те годы. Да так и не нашёл. Старых фото города не так и много. И ни на одной из них нет этих скамеек. И вдруг совершенно случайно в детском саду рядом с домом я увидел вот что.

     Бетонный медведь.
Collapse )