Прямо сегодня взял вот и придумал эти вот истории про Либерала.
Либерал и старушка.
Однажды Либерал шёл мимо магазина. У витрины стояла старушка и рассматривала ценники.
-Вот ведь как цены-то выросли в последнее время– сокрушённо покачав головой, сказала старушка.
Либерал, подскочив сзади, вдруг как гаркнет ей в самое ухо:
-А чего ты ещё хотела, карга старая, зато Крым наш!
Старушка так и села от испуга. Либерал, удовлетворённый собой, пошёл вальяжной походкой прочь от магазина, размышляя о том, что «десять старушек – уже рубль» и о том, что всех бы «путинских пенсов» стоило бы запихать в биореактор. Потом, подумав о том, что цивилизованному человеку такие мысли иметь как-то стыдно, он выкинул из головы биореактор, хотя слово это ему чрезвычайно нравилось. Он даже пожалел старушку и хотел поднять. Но почему-то передумал и не поднял.
Либерал и Змей. Первый сон Либерала.
Однажды приснилось Либералу, что он богатырь Добрыня Никитич. Стоит в кольчуге, в шлеме, при оружии. А на него прёт Змей шестиголовый. И все головы-то у Змея знакомые. Николай Второй, Ленин, Сталин, Брежнев, Путин. Нет, получается всё же пятиголовый Змей. Ну и ладно, одной головой больше, одной меньше, какая разница.
Стал он долбить-гвоздить этого змея цитатами из классиков, из законов. Открыл уже рот, чтоб окончательно сразить Змея последней цитатой из Нестеренко, как вдруг Змей и говорит:
- Хватит болтать, Добрынюшка, берись-ка за меч. Я уже устал ждать, когда ты биться со мной будешь.
Тут прозвенел будильник и Либерал почему-то очень обрадовался его звону, хотя раньше он свой будильник ненавидел.
Либерал и Путин. Второй сон Либерала.
Однажды Либералу приснился Путин. Сидит он, Путин как обычно на троне, в золотой короне, мантия на нём колышется, хвостиками горностаевыми помахивает. И вот, Путин холёной своей рукой, в перстнях, браслетах и бриллиантовых запонках, милостиво соизволил поманить нашего Либерала.
Тот смело подходит, глядит задиристо и гордо, всем своим видом показывает, что нисколько он тирана не боится и ни в чём от него не зависит. И промолвил тут Путин, блестя платиновым зубом.
-Товарищ Либерал. Я вот немного подумал и решил, памятуя о твоих способностях и талантах, тебя Миллером сделать. Или Якуниным.
Либерал хотел сказать что-то гордое и язвительное, хотел усмехнуться ядовито прямо в лицо тирану. Но почему-то вместо этого лишь спросил:
- А шубохранилище ты мне тоже построишь, батюшка-царь?
В смешанных чувствах проснулся в этот раз Либерал.
Либерал и ватник.
Однажды на улице было очень холодно. Либерал шёл, мёрз и думал, что даже погода в России является сторонницей Путина. А если б не Путин и не совки, и не им преданный народ, то было бы у нас и тепло, и вечно было бы лето совсем как на Западе. Ходили бы мы, радовались бы, и грецкие орехи щёлкали бы прямо зубами.
Вдруг догоняет его какой-то мужичок с красной рожей. И говорит:
-Товарищ Либерал, ты ведь мёрзнешь в своём пальтишке. Вон и нос какой сизый. Надень-ка ватник, сразу согреешься.
И протягивает нашему Либералу синий такой, полинялый стёганый ватник. Не первой конечно свежести. Грязен слегка. И продран кое-где, вата наружу торчит. Зато большой ватник и тёплый. Как увидел Либерал этот самый ватник, так раскричался, руками замахал, даже позабыл, что ему жутко холодно.
-Да чтобы я когда-нибудь надел эту гнусную быдловскую одежду. Никогда не снизойду. Я всегда в регланах ходил, в кардиганах, а вы мне тут грязь свою суёте. В нём, наверное, блохи.
Отверг либерал ватник, опять идёт и мёрзнет.
Либерал и доктор.
Однажды Либерал вдруг понял, что ему перестали нравиться женщины. Ну, не возбуждают, да и всё тут.
- Значит я теперь гей - воскликнул Либерал и обрадовался – значит у меня теперь тоже креативная сексуальная ориентация.
Размышляя о том, что все более-менее творческие и известные люди были геями, Либерал побежал к доктору за справкой. И Леонардо был гей, и Чайковский, и Элтон Джон, и Фредди Меркюри, думал Либерал, и ещё многие из великих и величайших. А теперь и я буду среди них, ликовал наш герой.
-Доктор, - сказал Либерал- меня женщины не возбуждают. Выдайте мне справку, что я гей.
Доктор, осмотрев Либерала, сказал.
- Да вы, батенька, просто член отморозили. Ничего страшного. Неделю втирайте в него барсучий жир и всё пройдёт.
Journal information